لماذا لا تستطيع أن تجعل زوجك يكسب مالاً جيداً؟ الجزء 2

انتقل إلى الجزء الأول من المقال.

تذكر الخطوة سندريلا؟ تحت النظرة الصارمة لزوجته الجديدة ، فقد أخيرًا الإرادة في العيش وحتى ابنته لم تستطع الحماية. لماذا؟ لأنه في دور التضحية ، يتحول الشخص إلى طفل نفسه ، ويشعر بالذنب ، والعجز ، والعجز والخوف من العقاب. كيف يمكنك أن تفعل شيئا بهذه الأحاسيس ، والمضي قدما أو حماية شخص ما؟ نفسه يستخدم للاختباء.

مع تطور الديناميات ، تبدأ التضحية بإظهار إحدى آليات مواجهة الحيوان المحتملة الثلاثة مع الإجهاد:

1. "باي!"
فضيحة ، والقتال ، والشتائم والطلاق. أو الحياة الدائمة في ساحة المعركة.

2. "اهرب!"
الكحول والمخدرات والألعاب عبر الإنترنت والكازينوهات ، عشيقة.

3. "قف ساكنا"
ذهول ، والاكتئاب ، وعدم وجود الدافع ، والتسجيل على الأريكة دون عمل.

مراقبة شاملة

إذا تعمق أحد الشركاء في حالة التضحية ، فإن الشريك الثاني في هذه اللحظة يؤدي إلى تفاقم الدور الاجتماعي التكميلي للمطارد. هناك رأي مفاده أن الحب هو أحد أهم الموارد التي يصعب الحصول عليها. لذلك ، فإن المورد نفسه والشخص الذي يقدم لنا له أهمية كبيرة.

تبعا لذلك ، لا يمكن للمطارد أن يترك مثل هذا المورد الخطير دون سيطرته. فجأة أنها لن تحب كثيرا وليس مع التردد لإعطاء؟ بعد كل شيء ، انحدر ملاك من السماء إلى أشخاص اعتادوا على شغل منصب المضطهد (على سبيل المثال ، نفس العميل حلالا) وهمس الحقيقة حول الطريقة الحقيقية الوحيدة وجودة الحب في آذانهم. الآن يعرفون ذلك ومستعدون لتعليم الآخرين والسيطرة عليهم في هذا الشأن.

لماذا تحويل الآخر إلى الشيء الخاص بك؟ بدافع الخوف. على الرغم من أن المرأة تقول إنها تريد أن يكسب زوجها أموالًا جيدة ، وأن يصبح طموحًا وناجحًا ، ويكون رائعًا عمومًا من جميع الجوانب ، إلا أنها لا ترغب في ذلك على مستوى اللاوعي ولن تسمح بذلك أبدًا.

لماذا هكذا؟ دون وعي ، فهي لا تريد منه أن يصبح مستقلاً ، لأنه في مرحلة الطفولة (نعم ، مرة أخرى هذا الحديث عن الطفولة) كان هناك الكثير من الخبرة بأن الحب هو الإدمان ، وهي طريقة بسيطة لبناء العلاقات - لإجبار ، والطلب والتهديد. بدون هذه الأدوات ، يمكن للشخص الآخر المشي بعيدا. لذلك ، الآن أهم شيء هو عدم الشعور بالعجز لديك قبل الحرية المحتملة لآخر.

تحدث شستروم عن هذا:

"نحن نميل إلى الاعتقاد بأنه كلما كنا أكثر كمالًا وخاليًا من العيوب في نظر الآخرين ، كلما كنا نحب. إن استحقاق الحب في أي حال ليس بالأمر السهل ، وبالتالي فإن المطارد يحاول تحقيق القوة الكاملة على الآخرين ، وهي قوة من شأنها أن تجبر شخصًا آخر على فعل ما يحبه ، والتفكير حسب حاجته ، ويشعر بما يريد - بكلمة واحدة ، يتحول الآخر في الشيء ، الشيء المطيع ".

ومع ذلك ، فإن كل هذه القرارات لم تتحقق وتؤدي إلى أربطة انفصام مزدوجة: "أريد أن يكون زوجي مستقلاً وناجحًا وقويًا ومستقلًا ، لكن في الوقت نفسه أريد أن أتحكم بالضبط في كيف سيصبح كذلك". والرباط المزدوج هو طريق مسدود ، لأنه لا يمكنك التحرك في وقت واحد في اتجاهين متعاكسين.

أفعالك

كيف تكتشف بنفسك المطارد؟ لا أحد منا يرغب في رؤية أنفسنا كمصدر لمشاكلنا الخاصة. لذلك ، "القوي دائما مذنب من القوي". ومع ذلك أقترح عليك إجراء اختبار ذاتي.

الذهاب للتسوق ، والمعارض الفنية أو المتاحف. إن الخصوصية التي يجب مراعاتها عند اختيار مكان ما ، هي أنه في هذه الأماكن يجب أن تشعر بنفسك كسلطة أو كخبير على الأقل. لذا ، تعال وابدأ في طرح الأسئلة على البائعين والأدلة والمزيد في كل مكان. تتبع تلك المشاعر والكلمات وتعابير الوجه التي لديك عند البدء في تقديم المشورة أو التدريس.

إذا ، رداً على ذلك ، إذا انفجرت ، أوضحت أنك تعرف كل شيء ، وتشعر بالغضب والسخط ، فأنت عالق في دور الوالد ، والمطارد هو الوالد الناقد.

«يجب أن أفعل كل شيء بنفسي! " إذا كنت في العمل وفي المنزل ، على سبيل المثال ، في نادي اللياقة البدنية ، في أي مكان وفي أي مكان تقريبًا ، تشعر أنك الشخص الأكثر مسؤولية والمهنية والأذكي ، فعلى الأرجح أن المشكلة ليست مع الآخرين. من المحتمل ، حتى قبل بدء الحوار ، أن تصنع (بشكل غير محسوس لنفسك ، ولكن بشكل واضح للغاية بالنسبة للآخرين) وجهًا متغطرسًا متشككًا ، وتفتح فمك ، وتطرح الأسئلة على الفور مع العبث ("هل أنت متأكد من أنك تعرف وتعرف كيف تفعل ذلك؟") الآخر في واحد من الأدوار التكميلية. يتحول الشخص إما إلى تضحيات مألوفة ثم يضيع ، أو يشك ، أو يشعر بالتوتر ، ويفقد الثقة بالنفس ، أو يستخدم "ضربة" دفاعية ويبدأ فضيحة.

تذكر نفسك في الأماكن المدرجة وردود فعل الآخرين على سلوكك. ربما بعد ذلك سوف يصبح شيء ما في سيناريو عائلتك أكثر وضوحًا بالنسبة لك. بالطبع ، في مثل هذه الحالات يكون العمل الأكثر فعالية هو "الظل" (عندما يكون عالم النفس بجانبك في مثل هذه المواقف ثم يقدم ملاحظات) ، لكن العمل المستقل يمكن أن يكون نقطة انطلاق للتحليل الذاتي البنّاء.

تقسيم الحدود. للتوقف عن لعب الأدوار في مثلث Karpman (يعد Chaser أحد هذه الأدوار) ، من المهم أن تتعرف على حدودك النفسية وكذلك حدود شريكك.

هناك العديد من أساليب العمل مع الحدود النفسية ، والتي تعتمد على العميل. ومع ذلك ، للبدء في إدراك أن شخصًا بالغًا آخر لا ينتمي إليك ، فأنت لست مسؤولًا عنه ، فهو غير ملزم لك ولا تدين له ، ما يسمى بصلاة الجشطالت يمكن أن يساعد في:

أقوم بعملي وأنت تقوم بعملك.
أنا لست في هذا العالم لتلبية توقعاتك.
وأنت لست في هذا العالم لتتناسب مع بلدي.
أنت أنت وأنا أنا.
وإذا حدث أن وجدنا بعضنا البعض - فلا بأس بذلك.
وإن لم يكن - وهذا لا يمكن أن يكون ساعد.

حاول التدخل المتناقض.. هناك مثل هذه التقنية النفسية - تدخل متناقض. يكمن جوهرها في حقيقة أنه مع وجود أعراض مؤلمة يمكنك التعامل مع تفاقمها.

جرب ما يلي. خذ لحظة عندما تبدأ في الشعور بعدم الأمان ، والشك في حقيقة استنتاجاتك وكلماتك وأفعالك. في كل لحظة ، ابدأ (دون الكشف أولاً عن جوهر التمرين) لإلقاء اللوم على الآخرين بسبب أوجه القصور والسهو.

أدرك العجز الخاص بك. اسأل نفسك بعض الأسئلة:

  • عندما أتحقق من ذلك بعد كل شيء ، وأعيد صياغة العمل ، وأقرر إلى أين أذهب وماذا أفعل ، هل لدي القوة لحياتي؟
  • ما الذي يتغير في سلوك أحبائي مما أوضح لهم كيف يعيشون بشكل صحيح؟
  • هل أصبح أي منهم أكثر استقلالية في السنوات الأخيرة؟
  • وكم من الأشخاص المقربين لدي هم من يتمتعون بالاستقلال التام ولا يسمحون لأنفسهم بالتحكم والنقد والتقييم؟

من خلال الإجابة على هذه الأسئلة ، ستفهم مدى انجذابك إلى المطارد وإلى متى ستضطر العائلة بأكملها إلى الخروج من هذه الحفرة.

تعلم أن تلاحظ الأنماط المدمرة لسلوكك. لاحظ أولاً ، ثم توقف ، ثم ستجد طرقًا جديدة للتفاعل مع الآخرين. عندما يحدث هذا ، لن يكون شريكك بعد ذلك بمثابة تضحية ، ولكنه سيبدأ في قيادة نمط حياة مستقل وستعود حياتك ببطء إلى تلك الأيام السعيدة عندما وقعت في حب هذا الرجل وقررت العيش معه. أتمنى مخلصا لك هذا!

شاهد الفيديو: مشهد تمثيلي : سيدة تعاني من زيادة الشهوة وزوجها يتهرب . شاهد رد فعل الزوجة ! (ديسمبر 2019).

Loading...

ترك تعليقك